Il parere della bionda

“Cosi adesso erano amici di penna, e lei gli scriveva del lunghe lettere appassionate infarcite di barzellette, sottolineature, bonarie prese in giro e smaccata nostalgia: dichiarazioni d’amore in duemila parole su carta velina. In realtà le lettere, come i mix su cassetta, volevano esprimere ben altro ed era evidente che Emma sprecava troppo tempo ed energia a scrivere. In cambio Dexter le spediva delle cartoline risparmiando sui francobolli: <<Amsterdam è DA SBALLO>>, <<Barcellona PAZZESCA>>, <<Dublino è UNA FIGATA. VOMITATO anche l’anima stamattina>>. Come scrittore di viaggio, Dex non era all’altezza di Bruce Chatwin, eppure Emma si infilava le cartoline nella tasche del cappotto durante lunghe passeggiate malinconiche a Ilkley Moor e, intanto, cercava di trovare il significato recondito in una frase come <<VENEZIA COMPLETAMENTE ALLAGATA!!!!!>>”

(David Nicholls, Un giorno)

Eppure non mi pare di aver mai parlato con il signor Nicholls, ahahah. Il fatto è che ho vissuto sulla mia pelle uno spaventoso disequilibrio comunicativo – figlio di uno spaventoso disequilibrio di interessi –  identico a questo: mi commuove vederlo  nero su bianco, e così ben scritto.  Grazie, David. C’è anche il rovescio della medaglia: credevo fosse un accidente molto originale da raccontare, scopro invece che ci avevano già pensato altri, segno che sarà successo non solo a me, di “cercare di trovare significati reconditi in una frase come <<VENEZIA COMPLETAMENTE ALLAGATA!!!!!>>” Io ho cercato significati reconditi in recensioni di libri arabi, vedete un po’ voi come stavo messa.

Colonna sonora della serata gentilmente offerta da Fabrizio De Andrè (tanto per cambiare)

Testo della mail che una mia collega è stata costretta a mandare al Capo dell’uffico tecnico che si occupa della rete informatica di Alcatraz:

“Carissimo,
circa 5 mesi fa il Direttore Generale di questo Dipartimento vi scrisse una lettera per autorizzare n. 5 suoi diretti collaboratori ad accedere, sia in lettura che in scrittura, alla casella di posta direttore.generale@UfficioOmega.com che il sistema le ha assegnato, dando per scontato che oltre a quelle 5 persone alla suddetta casella potesse accedere anche lei, titolare dell’UfficioOmega.
Così non è, e la dr.ssa X non riesce ad accedere alla SUA casella di

posta. Pensavamo ad un problema tecnico, ma i vostri collaboratori, interpellati, ci hanno richiesto, per sbloccare il sistema, che la dr.ssa X scriva una seconda lettera nella quale autorizza SE’ STESSA ad accedere alla SUA casella di posta.
Non è possibile fare nulla, per evitare che questa lettera venga scritta e spedita (e resti agli atti)?
Un saluto,
ZY”

Veline nel senso originario, l’unico che avrebbe compreso Montanelli, per capirci. Le veline di ieri erano:

1. le notizie di WikiLeaks sul premier sono state date da funzionari di quart’ordine che hanno malamente scopiazzato da giornali di sinistra, per esempio Repubblica [una testata a caso, N.d.R.]
2. le escort che rilasciano dichiarazioni ed interviste in tv sono state pagate da qualcuno (*)

E ecco che nel giro di 24 ore sento queste infallibili verità pronunciate, con le stesse identiche parole, da almeno 5 dei mastini sbavanti del Sire, in almeno 5 diverse comparsate televisive, rispondendo a 5 domande diverse. Ci mancava solo che lo dicessero imitando la voce del Signore e Padrone.
“Vergogna” è veramente un termine sopravvalutato, ormai.

(*) ma non perdetevi il seguito del ragionamento, miei affezionati topolini all’ascolto. Sorvoliamo sulla constatazione che “le escort sono state pagate” è tautologico, perchè finchè non spieghi da chi, verrebbe da rispondere: eccerto, “le escort, è il loro mestiere essere pagate per fare sesso” (finissima parafrasi di ispirazione manzoniana, dovreste pagare voi a me solo per questo). E pagate per pagate, meglio pagate per finire in tv che pagate per provare le molle del lettone di Putin con un vecchio bavoso con la moquette in testa.

Ma, come dicevo, sorvoliamo. Il seguito del ragionamento era: “perchè, ditemi voi, quale ragazza sana di mente andrebbe in televisione a dichiarare di essere una puttana, a rischio di non lavorare più, di non poter trovare più marito [noohhh mio Dio il richiamo a La lettera scarlatta, nooo, N.d.R.] se non fosse per un congruo compenso in denaro?”  Ed ecco, un raggio di sole lo circonfuse e dietro le sembianze del satiro anziano con la panza spuntò il pater familias, con un’aura di violetta, quello che si preoccupa del futuro delle zoccole che pure LUI HA SELEZIONATO PER QUELLO SCOPO, E INVITATO A CASA SUA, e remunerato per le più varie prestazioni con i  più vari compensi, dai 1.000 ai 7.000 euro e farfalline e tartarughine varie. Ovvero: puttana va benissimo, ma solo fino a che ti pago io, e solo finchè la fai con me (con Fede e Lele Mora, al massimo).

E non ti azzardare a mettere gli occhi su mio figlio, escort che non sei altro, che siamo una famiglia per bene.

Pappone energetico della domenica sera. Per ritemprarsi dai 6,300 km corsi in mattinata e per poter affrontare una settimana non priva probabilmente di una certa dose di umiliazioni e occhi bassi.

Dunque, tirate fuori dal congelatore due tupperware che sapete contenere funghi già stufati. Togliete i coperchi e constatate che sono cardoncelli da una parte, champignons dall’altra. Come mischiare rum Zacapa 25 anni e rum Tio Pedro comprato al discount, ma non è il caso di fare gli schizzinosi, favoriamo le relazioni interraziali. Metteteli ambedue nel microoonde a scongelare. Intanto fate soffriggere un cucchiaio di olio e peperoncino: fa freddo, abbiamo bisogno di calore. Rovesciate il contenuto dei due tupperware semicongelati nella padella, per scoprire con genuino stupore che sotto i funghi cardoncelli era sepolta una salsiccia al forno. Aggiungete acqua per facilitare la fine dello scongelamento. Realizzate che forse ne avete aggiunta un po’ troppa e date – purtroppo – corso alla brillante idea che intanto vi è balenata davanti agli occhi: trasferita la salsiccia in un piatto, e mettete lo zuppone di funghi misti nel mixer. Frullate e rimettete il contenuto in padella. Aggiungete la salsiccia tagliata a fette, un pizzico di sale e abbondante tabasco. Resistete alla tentazione di aggiungere una sottiletta, fate bollire un paio di minuti e travasate l’immondo sbobbone color sottobosco in un piatto.

Accompagnate il fine esperimento gourmet con una Moretti Baffo d’Oro.

Il mondo vi sorriderà e sarete pronti per affrontare il lunedì mattina.

Non è l’errore in sè: quello l’ho fatto, e me ne prendo la responsabilità. Potrei obiettare che mi riesce difficile guardare le cose dal punto di vista politico, invece che gestionale / amministrativo. Potrei  dire che sono stata colta alla sprovvista, e sapendo che eravamo in ritardo, ho cercato di velocizzare la procedura. Potrei dire che di quella elaborazione sapeva almeno un funzionario, e cazzo ne so io che poi non gira le carte ai livelli più alti. Ma sono foglie di fico. Dovevo pensarci, e basta. [tre foglie di fico, comunque, coprono già un bel po’, N.d.R.]

Quello che amareggia fino alla tentazione dello sfanculamento preventivo è che l’errore – con conseguenze molto limitate, sia ben chiaro – si porta sempre dietro veloce come un fulmine il giudizio di valore sulle tue capacità, e addirittura dubbi sulle scelte fatte. Si porta sempre dietro – diffidenze volpine – il dubbio sulla buona fede. Non c’è mai la presunzione di innocenza, in questo mondo difficile. E dietro tutto questo balena sempre, come è ovvio, il concetto di “come te movi te fuRRmino“, come diceva Cinzia Leone, o “io ti ho dato la luce, io te la spengo” se preferite il meno sofisticato Andrea Roncato. E che cazzo.

Cose che ho impararato da questo episodio:
1. mai dimenticare mai che sei appesa ad un filo, e le cesoie sono sempre lì in agguato;
2. non sono cazzi tuoi la mole di documenti che invii alla gerarchia di capi&affini: tu mandali, perchè nessuno domani ti deve poter dire che non ne sapeva niente. Tu gira tutto a tutti, e vaja con Dios;
3. non hai nessun grado di autonomia, nemmeno una stizza, nemmeno dopo quasi 7 anni: sei pazza? prendere decisioni e mandare avanti una procedura è un ruolo da funzionario, e tu sei [piega schifata della bocca] un’esterna. Tu devi limitarti ad elaborare, inviare, aspettare commenti, ri-elaborare, re-inviare, nei casi più gravi perdere di vista il documento, che nel frattempo acquista vita propria, e sperare di essere informata su che fine fa il frutto del tuo lavoro;
4. per un politico, la faccia è in assoluto la parte più importante del corpo [che scopertona, eh? N.d.R.]

Passerà, come ne sono passate tante. Ma la stanchezza di non capitalizzare mai, al netto delle solite attestazioni di stima, quella, rimane. 

Mi veniva la tentazione di mettere il video del Tenente Hartman in Full Metal Jacket. Ripiego su un più graffiante e sottile Alberto Sordi (ritengo “Signor Tenente! I tedeschi si sono alleati con gli americani!!” una delle battute più folgoranti ed esemplificative del momento di totale e assoluta confusione di quei giorni)